皮囊2
好久没写过了，突然感觉手很痒，模仿抄袭改编个。还请各位轻喷《皮囊》2
在鞭炮声过，漫天撒过大米。我被表哥背着，踏过火盆。——这个仪式可不是结婚，据说这样可以辟邪，灵魂就被洗涤干净了，噩运和污秽被阻挡在门外——就这样，截瘫出院的我回到家。时间是下午的3点。按照老家的风俗习惯，里里外外的亲戚第一时间排着队前来探望，每个人拎着他们自认为对我有好处的营养品，说着觉得能帮到、鼓舞我的话——有的人和我一起回忆当年的点点滴滴，有的人替我操心着后半生，几个女亲戚一进房门抱着我就哭。我倒是表现超然，对着安慰的人一副无所谓的样子，和那些操心我的人感谢着，对抱着哭的人则着急地说：“这不回来了，我没问题，哭什么？”然而我故作姿态的回应，很多人听来，只是机械礼貌的附和，然后我尽量笑的很放松，大家跟着笑了，貌似看上去不错的开始。折腾到八点多，人潮终于散去，我这才露出真实、窘迫的样子。母亲费力地抱起我去上厕所清洗，感觉她像抱着一袋巨大的面粉进门一样，腾挪不及，气喘吁吁。母亲中间两次停下来，笑着说，你看你这段时间在医院如何享的清福，貌似重了许多。而我心里想的则是，每天需要上多少次厕所，每次都需要这么折腾。我开始掂量着，即将到来的生活是什么。我已经在医院住了三个月，回到家的时候，我觉得说不出的陌生：手术的需要，头发被剪短了，身体下半身像被放掉气的气球，均匀地干瘪下去——说不出哪里瘦了，但就感觉，她被疾病抽掉了整整一圈。还我到家回来，“接待”完所有访客的几个小时后，我感觉整体身体被掏空，说话后喘着粗气，没有知觉的下半身，确有着不明言语的酸麻感。我的母亲一直在旁边看着我，我们也有3个月没有聊过了。是她先开的口，嘴里混浊的一声——“你好吧？”我点点头。我先笑了：“没事，医生说了，只要坚持锻炼，就可以像从前那样了。”她点点头，张了张口，实在不知道要怎么回答。她那时肯定心里清楚，回到从前，那是不可能的事情了。然而第二天一早，我就摔倒了。当时母亲去买菜，我摸到尿垫湿乎乎，想换一块，尿垫放到床头柜旁边的地上。我尝试翻身去够，但是怎么下半身也翻不过去。接着我一直使劲儿，只觉一种失重感，听到沉闷的一声，我摔倒在床下，我母亲回到家的时候，看见我正倒在地上，手足无措得像个小孩。见到我，扔下手中的菜，着急帮忙。她使劲拉扯着我，把我往床上拽，我也想死命地出力，想为母亲帮自己一下，但是我发现我无能为力，上床后回头看见她，她憋不住的泪珠就在眼眶里打转。她和我同时真切地感受到，瘫痪在我身上堆积的重量。我笑着安慰说：“可能我太胖了，几个月不动就胖了，你别着急，我慢慢来适应。”刚回家的那几天，我跟母亲似乎都意识到，自己是在配合演一出戏码。戏码的剧本不知道，但中心主旨是传达一种乐观，一种对彼此对未来的信心。揣摩各自的角色和准确的台词。母亲应该是个坚毅的女人，我的大小便在床上时，她捏着嗓子笑着说，你看，你怎么像小孩了。自己仓促地笑完，转身到洗手间一个人黯然地处理床单。这个笑话很不好笑，但她必须说。我也尽量少进食，少喝水，尽量减少大小便的次数。母亲每日还需为我端饭吃饭、帮我按摩麻痹的半身，但是由于肇事司机的赔偿能力不足，我们并没有一次性得到应有的赔偿，母亲和我的不能上班，使我家的生活过的需要尽量拮据。作为不专业的演员，我们的表演越来越难以投入，慢慢有不想演下去的不耐烦。更重要的是，唯一的观众——生活，从来就不是个太好的观看者，它像一个苛刻的导演，用一个个现实对我们指手画脚，甚至加进很多戏码，似乎想帮助我们找到各自对的状态。母亲有时又要做饭，又被突然到来的敲门声，电话声打扰。经常会手忙脚乱，厨房里飘来出来焦糊味，传来锅碗瓢盆掉落地上的声音。每每出现这样的声音，我都是大声询问“妈，你有没有事啊？”通常再得到迅速回应后，伴随着沉默。我知道那是隐隐的抽泣。是剧本临时被改动后的窘迫。有天晚上，不知道是做梦，还是肌肉张力的作用。我突然感觉到了脚趾的舞动。立刻兴奋地拉住我母亲讲，我明白过来了，自己的下半身就是脉路不通。“我不断活动，活血脉冲，冲到最后，我的下半身会活过来的。”我表演得很好，让她相信我这个想象。在这个想象下，我开始接受助力器作为暂时的帮助。进行试验，让母亲帮我坐在床边，放好双脚，然后我扶撑着助力器试图站起，大汗淋漓，上肢用力到胀痛，依然稳坐。在我心灰意冷的时候，我母亲很配合的让我循序渐进。那天每天晚上起，她都会陪我一起做抬腿的运动。虽然我知道，我可能完全没有用力，也没办法用力，全是母亲帮我举起的双腿，但是我依然在她的庆祝声中，疲倦但美好地睡去。我们享受这种快乐，因为这是唯一的快乐了。以至于我们投入到似乎都忘记，那终点注定是失败，注定是一场无法承受的剧痛。从夏天坚持到秋天，我逐渐开始察觉，某些该发生的没有发生：双脚依然漠然在远端，双腿也并没有浑圆，甚至，让我恐慌的是，脚指头一个个向含羞草一样卷曲。母亲喜欢在我睡觉的时候，帮我剪指甲，一不小心剪到肉，血流了出来，她吓得到处找药布包扎，我依然没有感觉地沉沉睡着。只是醒来的时候，看到脚上莫名其妙的纱布，才傻傻地盯着发呆。我可以看到，挫败感从那一个个细微的点开始滋长，终于长成一支军队，我一部分一部分的被攻陷。但我假装不知道。我们都假装不知道。
完了么？ 小更新一下
我愈来愈察觉。这种没被戳破的悲伤，像发脓的伤口一样不断淤积、肿大，慢慢地，控制不住，伤感有时候会喷发出来——
我对锻炼时间变得极致苛刻了。要求母亲在房间里、大厅里都挂上一个大的时钟。每天睡醒，便会叫嚷着让母亲扶我起来，然后就开始盯着时钟看，不断催促，本应该是十五分钟穿好衣服的，本应该是第二十分钟帮我洗漱完毕的，本应该是五十分钟内准备好，并让我吃早餐的，本应该是六十分让我开始锻炼的……但是，为什么这里慢了一分钟，那里又拖了两分钟。
我会发了疯一样，完全无法控制自己，突然把桌子上的东西一扫，或者拿助行器敲打地面不断咆哮：“你是要害我吗？你是要害我吗？”
仿佛，恰恰是母亲手忙脚乱来不及跟上的每分钟，害得我无法如期完成对自己下半身的调动。
秋日的第一场台风要来了。前一天下午，母亲把整个房子视察了一遍。这是在我瘫痪后要度过的第一场台风，按照天气预报，这是几年来最大的一次，而且恰恰从我们这里登陆。
电视台里播放着民政部领导来驻守前线的消息，电视台的记者也对着还未刮起显得无精打采的风，有点遗憾。他或许很期待，在狂风暴雨中，被风吹得站都站不稳，需要扶住某一棵树，然后歇斯底里地大喊着本台记者现场报道的话。
他会如愿的。台风就是这样，来之前一点声息都没有，到来的时候就铺天盖地。
先是一阵安静，然后风开始在打转，裹着沙尘，像在跳舞，然后，突然间，暴风雨在下午一点多，枪林弹雨一般，呼啸着到来了。我爬到窗户旁看见，路上的土地被细密地砸出一个个小洞，电视里那记者，也如愿地开始站在风中嘶吼着报道。
下午两点，狂风将窗户挂的呼呼作响，宛如沸水要破盖涌出。母亲迅速寻找着家里的胶带，绳子，想挽救即将支离破碎的窗户。
我嚷嚷着母亲，“我要锻炼”
我母亲好声安慰我“台风天，咱们就休息一天，就一天”，在旁边持续的缠着窗户
“你别害我，你再害我”我歇斯底里呐喊，撕扯着母亲
翻过身够到拐杖，向母亲抡了过去。拐杖在母亲胳膊上，留下了一条青色的痕迹，也释放了飘摇的窗户。
风雨肆无忌惮的向屋内侵袭。风声，哭声，哀嚎声混合一气。雨水，泪水，湿遍全屋。风裹着暴雨，像扫一片叶子一样，让屋内的物品随意飘洒。
最终我们都彻底筋疲力尽了，才由邻居帮忙，把窗户封上，把屋子恢复了。
已完结
第二天，台风还在，我已经不想锻炼也不开口说话，甚至也不愿意起床了。躺在床上，茫然无措。没有声息，我内心里某些东西确实完全破碎了。这声音听不见，但却真实地弥漫开。而且还带着味道，咸咸的，飘浮在家里，仿佛海水的蒸汽一般。我躺在床上，仿佛生下来就应该在那儿。不言不语了几天，我把母亲唤到床前，说，您能带着我到海边兜兜吗？那个下午，我母亲叫来表哥，大家背着我，抬着轮椅，把我弄上车了。秋天的天光雪白雪白，像盐一样。海因而特别好看。我们沿着堤岸慢慢开，看到有孩子在那烤地瓜，有几个少年仔喝完酒，比赛砸酒瓶子，还有一个个挑着箩筐、拿着海锄头的渔民，正要下海。我们路上一直没说话。大家安静得像植物一样，像他从来不存在一样。知道我先开了口：“好了，我心事了了。”疾病彻底击垮我了。感觉自己就像是一个等待着随时被拉到行刑场的战俘，已经接受了呼之欲出的命运。但是，就是这种绝望反而也释放了我。我不再假装坚强了，会突然对着自己不能动的腿脚号啕大哭；我不再愿意恪守什么规矩，不再每天坚持锻炼，也不会不顺心就破口大骂。开始会再锻炼时候跟母亲耍赖，会像小孩一样撒娇，也会力所能及的帮助母亲做一些家务。生活仿佛又恢复了正常tongkuderen 发表于 2021-6-28 23:39
完了么？
完了。。。。。。。。。。。。。。。
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