双拐
本帖最后由 尼克 于 2025-3-21 19:11 编辑终于可以不着痕迹在合适的时间合理地在医院拄着双腋拐，找到一面镜子，我站在镜子前，第一次尽量在这面镜子的有限视野里打量“完整的”自己。
还完整吗？
右腿的裤管空荡荡地垂着，像一面宣告新生的旗帜。这不是残缺，而是一种蜕变——我终于成为了我想成为的样子。放好拐，倚着墙，我给剩余的右腿裤腿挽个松松的结，第一次 也是 第一次起 肢体 藏在长裤下 永远短于布料裤线的长度。
重新将双拐撑在腋下，冰凉的金属触感让我打了个激灵。它们已正式成为我新的双腿，支撑我走向渴望已久的生活。还记得第一次尝试站立时，我的身体不受控制地摇晃，因为身体重心改变。即使，我已经习惯双拐多年，但 真的 还是真的不一样。但内心却涌动着难以言喻的兴奋，就像即将破茧的蝶。
每一步都伴随着疼痛。截肢处的伤口还未完全愈合，每一次移动都像有细密的针在扎。可这种疼痛却让我感到真实，让我确信这不是一场梦。我数着步子，从床边到门口，从门口到走廊。双拐与地面碰撞发出清脆的声响，像是为我奏响的进行曲。
路过的护士投来似怜悯似关切的目光，因为同为女孩的我 身体右下方的在短短住院时间里由完整变为缺失，我回以微笑。她们不会明白，这具"残缺"的身体才是我最完整的模样。
恢复了些。
…窗外的阳光正好… 本是一年最充满希望的春季…
我拄着双拐一步步走向医院的花园。春风拂过空荡的裤管，带来一丝剩余的凉意。我深吸一口气，空气中弥漫着新生的气息。这一刻，我感受到了前所未有的自由，即使 我再也不能自由支配自己的身体和享受同样完整长度的双腿的运动。
我知道，未来的路还很长。双拐将成为我新的伙伴，陪我走过春夏秋冬。但我不害怕，是我梦寐以求的模样，虽然有些意外。每一步疼痛，都是通往真实的印记；每一次跌倒，都是重生的洗礼。
我抬头望向天空，云朵轻盈地飘过。再看腋下的金属色，我在家已熟练使用 独自体验了多年的双拐，现在 终于 伴着永远悬在大腿中段高度的右腿残肢，一起 左长右短地 符合我喜欢的类型地 完整地 走进了别人的眼睛里。 棒呆，尼克又出现啦 楼主又回归了啊~~ 还记得。
我躺在病床上，右腿，哦 应该是右腿的残肢 被轻轻抬起，放在护士准备好的无菌垫上。房间里弥漫着淡淡的消毒水味道，窗外的阳光透过窗帘缝隙洒进来，落床单上，显得有些刺眼。护士的动作很轻，但我的注意力完全集中在她的手上——她正一层层揭开包裹右腿残肢的纱布。
当最后一层纱布被揭开时，我的呼吸不由得一滞。残肢的皮肤还带着手术后的红肿，缝合线像一条蜿蜒的蜈蚣，紧紧咬合着伤口边缘。残肢的末端微微凸起，皮肤紧绷，带着一种陌生的脆弱感。我下意识想伸手去触摸，却在半空中停住，仿佛那不是我身体的一部分，而是一个令人畏惧的陌生存在。
护士用棉签蘸着药水，擦拭残肢的皮肤。凉意透过皮肤传来，我感觉疼痛，还有一种麻木的钝感。她的动作很细致，像是在对待一件易碎品。我盯着她的手指，心里突然涌起一种复杂的情绪——曾经的慕残扮残幻想在这一刻变得如此遥远，取而代之的是一种深深的无力感和后悔？
换药结束后，护士帮我整理好床单，轻声提醒我休息。我低头看向右腿，空荡荡的裤腿软塌塌地垂在床边。那一刻，一种难以言喻的迷茫涌上心头。我曾无数次想象过自己甚至在家里扮成右腿截肢者的样子，甚至为此感到兴奋，但现实却远比想象复杂得多。
我伸手捏了捏空裤腿，上下两层的布料在指尖滑过，而布料中间再也没有任何实质的触感 腿的触感 哪怕是残疾的 或 儿麻不正常的粗细的 腿的触感。心里突然涌起一阵恐慌，因为确实失去了一个重要的东西，却又说不清更多细致心情。我盯着那空荡荡的裤腿，思绪纷乱，仿佛在寻找一个答案，却又不知道问题是什么。这不是 我一直在想尽办法意淫的截肢者的体验吗？
窗外的阳光依旧明媚，但我却感觉自己被隔绝在一个无声的世界里。右腿的空裤腿像是一个无声的提醒，告诉我生活已经彻底改变。曾经的幻想与现实的落差让我感到迷茫，甚至开始有些不知所措。我不知道该如何面对这突如其来的改变，也不知道未来的路该如何走下去，作为截肢者 作为真正的残疾人。
我闭上眼睛，试图回想起曾经的那些幻想。那时的我，总是想象 并 偷偷配齐腿截肢者的工具，扮成自己成为截肢者的样子，甚至为此感到一种隐秘的兴奋。我以为那是一种解脱，一种与众不同的自由。但现实却给了我当头一棒——失去一条腿并不是想象中的那样简单，它带来的不仅是身体上的改变，心理上的冲击 巨大，有点超过了我的极限。
睡下，期待，这是一个普通的扮残日，只是体验有些真…
我睁开眼睛，期待这是家里的天花板，转头看到了 头上方倚墙而放的金属颜色的双拐。再 看向右下方 那里 哦 确实 昨天和今天 依然是 空荡荡的裤腿，没有脚。我抬起右腿，比较左腿完整长度的右腿，短短地翘起，住院服的布料在阳光下突然或者每次显得格外刺眼，仿佛在嘲笑我的天真，身体确实 被改变了。
我试图用去捏了捏残肢的纱布，手尖传来的触感和腿疼让我感到一阵陌生。那是我自己的身体，却又不像是我自己的身体。我无法接受这个事实，可 又没有了退路。
护士推开门，轻声问我是否需要帮助。我摇了摇头，勉强挤出一丝微笑。她离开后，房间里再次陷入寂静。我盯着天花板，思绪如潮水般涌来。曾经的慕残幻想在这一刻变得如此可笑，甚至有些可悲。我以为自己已经做好了准备，但现实却告诉我，我从未真正理解过截肢者的生活。
我试图坐起身，却发现平衡感已经完全改变。右腿的空缺让我感到一种前所未有的无力感，仿佛整个世界都在倾斜。我扶着床边的扶手，缓缓坐直身体，低头看向那空荡荡的裤腿。布料在空气中轻轻晃动。
我不知道自己是否能够适应这种改变，也不知道未来的路该如何走下去。曾经的幻想与现实的落差让我感到迷茫，甚至有些绝望。我盯着那空荡荡的裤腿，心里涌起一阵复杂的情绪——有恐惧，有无助，也有一种莫名的 感受 我不知如何定义。
窗外的阳光依旧明媚，但我却感觉自己被隔绝在一个无声的世界里。右腿的空裤腿像是一个无声的提醒，告诉我生活已经彻底改变。我不知道该如何面对这突如其来的改变，也不知道未来的路该如何走下去。我只能静静地坐在这里，等待着时间的流逝，等待着 习惯 每次下地就拉双拐到腋下的 坦然 等待着 我可以开始或者正式开始享受抚摸 我的短腿。
写得好真实 本帖最后由 尼克 于 2025-3-21 19:16 编辑
多年来。
我一直在扮演残疾人的角色，最喜欢用绷带缠住右腿，拄双拐行走。
然而 这种隐秘的嗜好 几年里都只能在我的小家里 在镜子前 反复享受那种“残缺”的无法使用右腿的“截肢”状态和凭视觉尽量享受的右裤腿的戛然而止。慕残者的身份让我感到一种隐秘的满足。
然而，我的世界崩塌了。
手术后，我躺在医院的病床上，右大腿下半部起的位置空荡荡，只剩下裹着厚厚纱布的残肢。我试图伸手去触摸它，但手指刚一碰到纱布，就缩了回来，那种陌生的触感让我感到恐惧，仿佛那不再是我身体的一部分。
我泪水不受控制地涌出来，第一次 无法接受这个事实。多年来，我一直在享受甚至被只能幻想自己是残疾人而倍感限制 感到无力，现在 我真的感到一种深深的无力，仿佛自己被抛入了一个陌生的世界，再也找不到回去的路， 或者 一条腿站在原地 没有拐杖 寸步难行。
…医护人员终于给我拿来 理所当然的 两根腋下拐杖…
教我如何使用它们行走。我没有打乱他们的步骤，沉默地听，然后拄着拐杖，小心翼翼地站起来，一步一步地向前挪动。虽然，这应该是我已经很熟悉的几年里每个夜晚在家里的行动方式，但 真的 真的让我每一步都感到吃力，但同时也让我在崩溃中感到一丝新生的奇异的满足感。
我挪到窗前，看着玻璃上倒映出的身影，那是一个残疾人的身影，一种复杂的情绪涌上心头。那是我多年来一直幻想的形象，但如今真正成为现实时，我却感到一种巨大的深深的失落。
我盯着那个身影，心里充满了矛盾。我既感到一种隐秘的满足，又感到一种无法言喻的痛苦。我无法确定自己是否会真的喜欢这个新的身体。
拆线后的某一天，病房里只剩下我一个人，妈妈和爸爸不在，房间里安静得能听见自己的呼吸声。我坐在床边，站起来 拉过双拐 拄着走到门边，关上门。他们和医护应该短时间内不会回来，我拄拐走向窗前玻璃前的床边上，架着双拐 我鼓起勇气把病号服右裤腿撸高，露出右腿残肢。阳光透过窗户洒进来，正好照在已经被拆完了最后一根缝合线正式宣告右腿已永久变成短腿的残肢上。我盯着它，心里涌起一种奇怪的感觉，它看起来既陌生又熟悉，仿佛是我身体的一部分，却又像是别人的。我终于忍不住伸出手，轻轻抚摸着我的残肢的表面，皮肤很敏感，手指的触感联合残肢的感觉让我感到一阵战栗。我的手指滑过断面缝合的疤痕，感受到那凹凸不平的触感，我轻轻地按着在大腿中段竟然可以出现的永远不可能是脚底感觉的“腿底” 感受 寻找 试着认证那是那截断骨的尽头。突然，一种奇异的感觉从我的残肢蔓延到全身，我的呼吸变得急促，心跳也开始加速，腋下夹紧的双拐顶着腋窝对于我这个扮残的慕残者此刻是满足感觉 和窗户玻璃上双肩微耸起的下肢残疾身影 让这个感觉 迅速转为欲望。我从未想过，这样一次的多感官感受残肢竟然会让我产生这样的反应。
我感到一种难以言喻的身体的召唤，并且我的身体也在回应这种触摸，我的手不由自主地想越过垂直支撑我的腋下双拐向下移动。无法施展，我把左腋拐从腋下拿开，右腋拐继续支撑右腿的缺失，左手伸向我下身的渴望，然而右撇子左手指的力量不能够带我达到顶点的感觉，我右手从腋下拿走右拐，立双拐与床前，单腿躺回床上的薄被下，开始双手轻轻揉搓右腿残肢 抚摸它…直到 我将 右手的食指中指无名指深深地按进此刻全是感觉等待登峰的dong xue，我使劲地反复按压进一定深度，来补偿右腿因缺失时间不长的不适 而无法再像以前那样紧密与左腿交叠夹紧来快速推高快gan… 右手三个手指按压力度加大 感觉越来越强烈…终于 我达到了 那个感觉的顶点。感受完剧烈的心跳 尽量平复激烈的呼吸 和 刚才身体达到的快感，我架起床边的双拐 三条腿走到洗手间 看着潮红的脸 撕下厚厚的纸巾 把自己下身擦干净，冲走纸巾像没有激烈的运动发生，甚至，我可以在失去右腿后 终于好像接受了它目前的长度 给多余的右腿裤腿叠了一下 别在腰间，翘起残肢 在双拐的挺护下 悬着向 左右前后伸了伸 …没能够到洗手池… 片刻的享受残疾 我只感不可思议。事后，我躺在床上，感到既满足又羞愧。我无法理解自己为什么会在这个时候产生这样的感觉，但那种快感却让我难以忘怀。
我要逼着自己适应使用拐杖的生活，然而内心的挣扎却从未停止。我时常突然崩溃，无法接受现实的痛苦，我也开始学着寻找自己在抚摸残肢时的复杂感受，等待起那种既满足又羞愧的上瘾的感觉的来临。
我再次站在窗前，看着自己已经残疾的身影，心里充满了复杂的情绪。那是我多年来一直幻想的形象，但真正成为现实时，我还是… 写的真好。文采很棒。细节描述的具体、生动。期待后续。感谢楼主。 感谢更新。好看爱看 啊，楼主回归了！ 快三年没更了，质量还是一如既往的高，希望这次可以多写点